Мир может нам подкидывать непростые испытания и сложные ситуации. И если мы не в состоянии справиться с ними самостоятельно, то нам должна в этом помочь семья. Должна, но может ли это сделать? Что испытывает семья, когда находится не в ресурсе и как вырастить ребенка самодостаточным и счастливым? Об этом поговорим с кандидатом психологических наук, практикующим психологом, доцентом кафедры психологии и педагогики детства Института психологии и педагогики ТюмГУ Ольгой Мальцевой.

— Ольга Анатольевна, что такое ресурс для человека? Зачем он нужен?

— Есть хорошее русское слово – справный, то есть тот, кто справляется. А справляется кто? Тот, у кого есть энергия, доверие к себе и к миру. Ресурсный человек опирается на себя, но когда понимает, что его ресурсы заканчиваются, то стучится в этот мир за помощью и заявляет четко и открыто, что ему плохо, а не предоставляет окружающим догадываться об этом самим.

Также ресурсный человек еще и зрелый, который всегда в том, что происходит в его жизни, понимает, где его доля ответственности. В любой неприятной ситуации он сядет и порефлексирует «в собственном саду камней»: а как я понимаю и переживаю происходящее, с чем я сейчас, а каков, возможно, мой вклад в это затруднение?

Он не будет заявлять: от меня вообще ничего никогда не зависит, я родился в год Лошади и по друидам — я бамбук, посему с меня взятки гладки. Я сам белый и пушистый, я на всех обиделся, мир гадкий и противный.

Ребенок будет ресурсным, если у него ресурсные родители. Я много раз как практический психолог сталкивалась с тем, что дети  готовы смотреть и воспринимать мир либо с ощущением  «нет ошибок, есть опыт», либо «ужас-ужас». Когда мама спрашивает, почему у нее ребенок такой пугливый и озлобленный, тогда хочется ответить вопросом: а какой этот мир для мамы – черный, гадкий, мерзкий? Откуда у ребенка возьмется другое мировоззрение? Если фокус родителей на ребенке был «ты должен быть много лучше, чем ты есть, ты не вписываешься в наши ожидания, мы постоянно разочарованы в тебе, ты некомпетентный, виноват перед нами», то, скорее всего, мир будет восприниматься ребенком враждебным, холодным, обесценивающим, миром, на который нельзя опираться.

— Какова основная функция семьи в жизни человека?

— Для ребенка семья нужна для того, чтобы он вырос, обрел свою идентичность, сепарировался и стал этаким справным взрослым. Когда он проходит подростковый кризис идентичности (девочки в 17-19 лет, мальчики чуть позже) и становится взрослым (входит в свою эмоциональную, финансовую, территориальную независимость,) то все равно понимает, что за спиной у него есть тыл – семья. В общем, семья для ребенка – это место, где он растет, защищен, где пластично меняется качество его связи с родителями. Если бы младенца спросили, что он хочет от семьи, он бы ответил: «Держи меня крепче, пока я этот мир освою!» И любая мама по крику понимает, что ее малыш хочет. Но дальше-то: «Пусти!» — кричит подросток, а совсем взрослый может и попросить или потребовать «Отвяжись!», когда непомерен, по сути, уже ненужный контроль над жизнью уже взрослого человека, выражающегося часто в позиции «я, несомненно, лучше тебя, знаю, что тебе надо, когда и с кем, и даже что тебе сейчас правильно чувствовать».

Одно из самых страшных прокрустовых лож в семье, приводящих к самообесцениванию и впоследствии, как правило, к обесцениванию других — это жесткое предписание, обесценивающее переживания другого «Ну и чему тут радоваться? И из-за этой фигни ты огорчаешься? Не смей злиться, накажу! Нашла чему удивляться!» Другой воспринимается только тогда, когда выдает во вне исключительно «правильные» удобные (для кого?) эмоции, мысли, поведение.

Итак, ресурсная семья – это та, где ребенка не наказывают за «неправильные» эмоции, не загоняют в шкалу «правильные ты чувства испытываешь или нет», «удобен ты для меня или нет», не лишают тепла за гнев, это там, где принимают его переживания такими, какие они есть: «Ты сейчас сердишься, потому что я ограничила тебе время для игры?» Повзрослев, такой ребенок не будет себя, да и других, загонять в шкалу правильных и неправильных чувств, он будет понимать, что чувствует на самом деле.

Пример из практики – пришла на консультацию мама, которая воспитывалась в мусульманской семье, где, по сути, девочку должно было быть не видно и не слышно, причем неважно, какие это эмоции – крик, смех или плач. Эту женщину раздражали дочери-погодки, которые бегали, смеялись, бесились. И только когда мы вернулись к той внутренней девочке, которую наказывали за «неправильные» чувства, душу которой укладывали в прокрустово ложе, ситуация изменилась.

— А в подростковом возрасте обязательно такое резкое проявление кризиса?

— На «заре» своей практики я в течение десяти лет работала психологом в училище, мне нравится подростковый возраст. С одной стороны, они гордая и независимая птица, в сепарации, в эмансипации, а с другой стороны, у этой рвущейся птицы есть потребность в поддержке.

Не все птицы рвутся, предпочитая не вырастать, не брать ответственность за свою жизнь... Если ребенок в каждом периоде кризиса, особенно в три года и в подростковом возрасте, получает ту степень свободы, самостоятельности, ответственности, с которой он может справиться, у него возникает ощущение, что он компетентный, с ним считаются, тогда подростковый кризис может проходить менее конфликтно. Если крылья птицы уже давно и прочно прижаты, склеены родителями, то бунт на корабле тоже может не состояться.

В норме, когда семья символически или предельно открыто доносит своему повзрослевшему ребенку: «Все, мы тебя вырастили, научили всему, теперь давай по большому счету сам, да, если что — мы у тебя есть». И хорошо, когда он это принимает,          а не остается вечным Питером Пеном.

Существует удивительная аналогия про медвежью семью. Медведица два года живет с медвежонком, а потом осенью она доводит его до границы своей территории и дает понять: «Я тебя на лапы поставила, выкормила, охотиться научила? Ты взрослый, иди и завоевывай свою территорию». Если вы думаете, что медвежата всегда бегут радостно осваивать свою взрослую жизнь, то глубоко заблуждаетесь. Они цепляются за мамку, но она понимает, что затягивать процесс сепарации нельзя, и просто дает им пинка. Да, сепарация порой происходит мучительно, но без нее невозможно стать автономным.

— Это и есть ресурсная семья? Каковы ее признаки?

— Для начала это два зрелых человека. Зрелость, как я уже говорила, соотносится с ответственностью: готов понимать, принимать, быть чутким, внимательным к себе и к своим потребностям, быть чутким, внимательным к потребностям других членов семьи, быть в диалоге как с собой, так и с дорогими тебе людьми. Такой семье не страшны проблемы, которые переживает любая семья, она их преодолеет.

— Ресурсная семья – это стабильное состояние?

— Быть в равновесии каждую секунду, конечно, невозможно. Однако ресурсная семья с ее открытыми отношениями, взаимной поддержкой, разделением ответственности и обязанности между всеми ее членами, с семейными традициями, с совместными развлечениями и чувством юмора способна конструктивно выходить из конфликтов. Прелесть ресурсной семьи еще в том, что сохраняются открытые отношения, а не «догадайся с трех раз, о чем я думаю, на что обижена».  Просто открытой позиции одного из супругов недостаточно, оба должны быть готовы к диалогу.

— Как сохранить ресурс современной женщине, которая сегодня зачастую одновременно выполняет функции мамы, хозяйки и к тому же успевает работать?

— Надо понимать, что одновременно совмещать в себе и идеальную хозяйку, и идеального работника, и идеальную жену и мать невозможно. Это напоминает электроплиту, у которой одновременно на самую высокую мощность включены все четыре конфорки. Что произойдет с человеком? Наверное, он перегорит.

Мне доводилось проводить группы с молодыми мамами, которые 2-3 года сидят с ребенком. И даже при том, что у них есть материальная поддержка, нормальная обеспеченность от работающего мужа, поддержка бабушек, они говорили: «Я задыхаюсь, я хочу отдохнуть!». И они действительно так себя переживают. Возможно, должна быть иерархия того, что важнее сделать сейчас. Нужно ли каждую секунду поддерживать идеальный порядок в доме, когда у женщины нет помощницы и нет денег на эту помощницу? Когда хочешь погладить белье, может, лучше погладить ребенка по голове? Не все наши социальные роли одновременно могут быть включены на эту самую шестерку на нашей плите, потому что плита просто перекалится, все конфорки сгорят. Кого тогда обогреет такая плита?

Кроме того, у каждого из нас есть собственный банк ресурсов, совершенно индивидуальный. Другое дело: что именно мешает этими ресурсами  пользоваться?

— Диалог очень важен уже на первых этапах создания семьи?

— Как будем жить, милая?

— Замечательно!

— Да, мы будем жить замечательно!

Картинка ее «замечательно» всегда ли идентична его «замечательно», каждый из них мог наполнить ее исключительно собственными смыслами и без соотнесения, знакомства с картинками друг друга, едва ли семья будет ресурсна.

Проводился такой эксперимент по практической психологии в еще советской Прибалтике. Чтобы предотвратить частые разводы, в ЗАГСе желающим вступить в брак парам давали опросник о жизненных ориентирах, предпочтениях, привычках, ожиданиях – деньги, территория, визиты к родственникам, образование, характер совместного (или по отдельности) отдыха, сколько друзей могут без спроса ввалиться в квартиру, как семья будет развлекаться, воспитание детей и прочее. И будущим супругам предлагали сличить свои картинки-ожидания, представления о совместной жизни. По каким-то моментам были совпадения, по каким-то — разногласия. Если они не могли договориться самостоятельно, то им предлагались бесплатно услуги психолога, с которым можно было проработать все острые разногласия, конфликтные моменты.

В трех ЗАГСах такую работу с будущим молодоженам предлагали, а в двух нет. Так вот в этих трех ЗАГСах пришло регистрироваться 72% пар. Люди на берегу не смогли, не захотели договориться, услышать друг друга, отказались от встречи с психологом. Были пары, пришедшие к психологу, и части из них удалось соотнести и принять картинки другого, а части – категорически нет.

— Что влияет на увеличение или снижение ресурсности в семье?

— Ресурсный человек, даже когда он проваливается в каких-то чрезвычайно критических ситуациях, его буквально затапливает негативное состояние, он способен встать на ноги, вернуть доверие к себе и к миру. При необходимости, он готов искать поддержки из вне, в т. ч. у психотерапевта. Если под ногами есть базовое доверие, безусловная любовь, которую ребенок получает в детстве, он не провалится.

— Что такое безусловная любовь? Как она помогает формироваться базовому доверию к миру?

— Родился ребенок, совершенно беспомощный, он только криком, плачем способен заявить о своих потребностях. Когда мир маминым лицом разворачивается к нему и его потребности являются ценными (голоден – накормят, холодно – согреют и пр.), тогда у ребенка возникает такое ощущение – если ко мне мир так хорошо относится, то я и сам хороший и значимый, ведь ко мне относятся ценностно. Ребенок, чьи потребности игнорируются, прекращает кричать недели через две, потому что это бессмысленно: хоть заорись. Именно у этих людей может быть огромная сложность стучаться в этот мир за поддержкой, проявлять себя и заявлять о себе и своих потребностях, обозначать вовне нарушенность своих границ.  Ребенок, у которого не было опыта в том, что мир к нему внимателен и добр, может в дальнейшем находить себе костыли в аддикциях – в алкоголе, наркотиках и т. д.

— А если в семье особый ребенок?

— Одним из краеугольных камней ресурсности семьи, где есть дети с инвалидностью, является важный момент принятия того, что ребенок родился с ограничениями или получил их впоследствии каких-то болезней и травм.

Также для семьи с особым ребенком типично огромное чувство вины. Причем люди, его переживающие, виноватых ищут как вовне, так и внутри себя. Но очень трудно любить того, перед кем ты виноват. Очень скоро захочется сердиться и, как ни страшно это звучит, наказывать того, перед кем ты виноват.

— Ребенок родился и вырос в нересурсной семье. Ему может помочь только специалист?

— Мы уже упоминали кризис идентичности – он хорош еще и тем, что человек может поменять карты, выданные ему изначально. Если в окружении ребенка найдется хоть один взрослый человек, который для него референтен – тренер, педагог дополнительного образования, бабушка, дядя, то он, вглядываясь в то, как этот референтный человек к нему относится, начнет сомневаться, так ли он сам плох. В этом случае ребенок может  получить ощущение собственной значимости.

— Как семье понять, что с ребенком что-то не в порядке, что нужна помощь?

— Когда речь идет о нересурсной, негармоничной, дисфункциональной семье, то ребенок как один из самых слабых членов семейной системы несет симптомы «болезни» семьи. Есть признаки того, что ребенок себя плохо чувствует: например, нарушение сна или уход в болезнь, в девиации. То есть когда я уйду в болезнь, то возможно конфликты между папой и мамой прекратятся, потому что головы родителей склоняться над моей кроватью. Когда ребенок начинает себя девиантно вести, то это может быть криком  о помощи – обратите на меня внимание, объединитесь, чтобы меня спасти.

— Расскажите, какие советы можно дать семье, которая хочет прийти к ресурсному состоянию.

— Есть замечательное упражнение, которое называется «Где найти ресурс? Где мы его теряем?» Оно очень простое. Рассматриваете неделю своей обыденной жизни, где нет командировки, вы не в отпуске, потому что там жизнь все-таки меняет свой режим. Берете лист бумаги и делите его на две колонки. Одна колонка с подзаголовком «Хочу», другая – «Должна».  Любое свое действие в течение каждого дня рассматриваете через призму – это я сейчас сделала из «хочу» или это было  из «должна».

Утром просыпаетесь и встаете, спрашиваете себя: «Я это сделала, потому что выспалась и хочу встать, или потому, что должна встать?» Например, готовим завтрак – я это хочу делать или должна? И так любое действие. Обязательно будут такие ситуации, когда «хочу» и «должна» не противоречат друг другу – с одной стороны, я хочу делать завтрак, мне приятно, когда мои близкие его с аппетитом едят, а с другой стороны, я должнакак мама отправить детей в школу сытыми, а мужа на работу хорошо позавтракавшим.

За неделю накопится много моментов из «хочу» и «должна», которые нужно проанализировать. Например, если вы ранним утром в дождь гуляете с собакой своего ребенка, при этом изначально ребенок обещал, что сам будет следить за питомцем, то вряд ли будете при этом в ресурсе. Мы делаем это не потому что хотим, а потому что жалко животное, ведь собака ни в чем не виновата. И вот наступает момент осознания того, что это не наше «должна», нужно сказать ребенку: «Знаешь что, милый, сейчас собака полностью на моих плечах, хотя мы договаривались о том, что ответственность за щенка будет на тебе. Либо ты эту ответственность берешь на себя, либо отдадим собаку в хорошие руки». «Собакой» может быть все что угодно – сбор портфеля, выполнение домашнего задания, какие-то бытовые вопросы. И так мы пересматриваем все «хочу» и «должна» и в результате можем обнаружить, что часто взваливаем на себя чужую ответственность.

Важно понимать, что идеальной и универсальной «формулы счастья» для всех семей не существует. К каждой из них необходимо подбирать свой ключик, который открыл бы заветную дверь, где хранятся запасы ресурсов. Но главное – это обоюдное для супругов желание наладить отношения и вступить в диалог. Тогда обязательно все получится!

Автор: Елена Сидорова

2021-02-21 10:58:59